我好像在哪见过你 番外1
#圈地自萌,勿升真人#
我比易烊千玺早遇见了王俊凯十几年,
却好像晚了整整一辈子。
我的出身并不光彩,母亲是见不得人的小三,还有我这个见不得光的私生子。
从记事起,我印象中母亲的样子就很漂亮,她会给我大把大把的钱,和许多同龄孩子得不到的名贵东西,却从不会陪我。
我从小跟着姥姥姥爷长大,可我还是固执地在外人面前,告诉他们是我的爷爷奶奶,就像费尽周折地告诉大家,我的父母在京市,每年都会回来看我,我竭尽全力地规划着我自己幸福的家庭。
我想,也就是从那个时候起,我的人生也开始走像了表演化,我不是科班出身的演员,却将自己扮演的极为漂亮。
我用我谦虚和蔼的笑容,欺骗了所有人,甚至欺骗了我自己。
当然,也欺骗了他。
第一次认识王俊凯,是在初上小学那一天,为了给同学和老师留下好印象,我在第一天就提出了主动打扫教室的建议。
可是放学后我却失去了耐心,教室里只剩下一个男孩,我对他印象不深,只觉得长得很漂亮,像个女孩。
我假装肚子疼让他帮我打扫一下,然后转身开溜。
第二天上学的时候,老师着重在班级里表扬了我,我有些心虚地看他,他却冲我一笑,还露出了两颗虎牙。
从此以后,那个笑容,成了我一生再也无法逃脱的旋涡。
8岁那年,我第一次来到了京市。
在小城里长大的孩子,站在这座首都大街上的时候,我的脚都像是虚浮的。
我想大声欢呼,想同其他小孩一样去游乐园去商场,可我的母亲却是严厉地训斥我,对我约法三章。
她带我来到了像宫殿一样大的房子,小时候身材矮小瘦弱的我,撑不起身上昂贵的衣裳。
我想如果能站在上帝视角,那时候的我应该就像刘姥姥进大观园一样滑稽可笑吧。
我的母亲笑的卑微,拉着我见了一个比我大不了几岁的男孩,我呆滞地愣在原地,被她训斥赔着笑脸叫哥哥。
我嗫喏着抬起头,却在对方的脸上看到了明显地鄙夷。
“小野种。”
虽然我年纪小,但也能听得懂这句话的含义。
我看到我母亲僵在脸上的笑,随即又赔上笑脸,都映出了一丝皱纹。
我突然发现,我的母亲,已经不再风华正茂。
我见到了我名义上的父亲。
他看到我的表情就像是看到家里谁带回的一只宠物狗。
也许正是在八岁那年,我真正意义地明白了私生子的存在。
不光彩,甚至卑贱。
可是没有人,是天生卑贱的。
我每天都会对着镜子练习微笑,因为我发现,上天给了我人畜无害的外表,也算眷顾我,我所存在的地方,接触的人群,没有人会说我不好。
我每年都会去京市,我看到我的父亲对我的态度越来越好,尽管我名义上的哥哥依旧对我憎恶至极,我依旧能在他骂我野种的时候,回以微笑。
我不喜欢华丽房子里的人,我却喜欢华丽的房子。
也许就是在那个稚嫩的年纪里,与生俱来的高傲,让我想要成为那个房子的主人,没有人愿意屈服不公平的命运,不是吗?
我的世界是虚假的,可是却有一个地方,真实的不像话。
小学毕业后,我不顾母亲反对坚决跟王俊凯上了同一所中学。
那个时候王俊凯个子长得飞快,我却是属于那种后发制人的,所以那时候他比我高出大半个头,眉眼长开,笑起来更好看。
我想就是在那个年纪,我那颗不怎么欢脱的心,早已不知不觉地给了他。
对于自己竟然会对同性产生爱慕之情,我心里最深处是有些排斥的,这种近乎不正常的表现,让我每次面对王俊凯时,都有些不自然。
然而我又感谢这种人设,让我可以无所顾及的和他在一起,并且没有会怀疑我们的关系。
无论在无数个夜晚里,我是如何想着他的脸入睡,或者在无数个瞬间里,我眼眸中对他流露出毫不掩饰的爱慕。
别人都不会怀疑。
因为我们是朋友。
王俊凯,几乎充盈了我一整个不算清澈的青春岁月。
直到16岁那一年,他的生命里出现了那个人。
16岁,多么美好的年纪,我在这个年纪里小心翼翼地滋养着我一个人的爱情。
王俊凯虽然直来直去,但很少会对周边的人或事,有太过多余的情感激素,哪怕是讨厌一个人。
我了解他,如同了解自己。
却也在有的时候,痛恨这种了解。
就像后来,我从来不会去问,王俊凯你什么时候对他有了心思。
因为我知道,对于从小到大基本专注自身世界的人,从高一军训时,突然在放学路上跟我说,他今天看到操场上有人在打架,那个占上风的人长了一张让人讨厌的脸。
反反复复在我耳边重复很多遍。
只是那个时候,我却没有放在心上。
后来的事情,也许是我这一生最不想回忆的片段,我甚至相信王俊凯是讨厌易烊千玺的,而单纯直率的王俊凯,在情窦初开的年纪,喜欢一个人都像是小学生般的初学者。
濒临成年的年纪,我的生活不仅仅只是学习,我需要精打细算着自己的生活,来得到自己想要的东西。
以我的能力,得知易烊千玺的身份并不是一件多么难的事情,在调查他的时候,我除了惊讶,更多的是兴奋。
兴奋的是,原来易烊千玺的身份同我一样,一样是见不得光的,一样是不光彩的。
这种小人之心的龌龊心思,让我每次看到易烊千玺,都像是看到了同类。
所以我找他出来,以一个请求者的身份,希望他放过王俊凯。
而弦外之音,是想他离王俊凯远一点,离,我的,王俊凯远一点。
然而就是这一次,我却受到了深深的打击,易烊千玺脸上含笑,不打眼底,眼角是毫不掩饰的鄙夷。
“王源,你迟早会为你的自以为是,付出代价。”
那个时候,倔强如我,真的无法理解这句话对我内心的撕扯程度。
我本身就不是多么坦荡的人,会愤怒,会报复,我第一次冒着暴露身份的危险买通了人,就是幼稚地想教训一下那个狂妄的人。
事情终于在我控制不住的地方急速发展,
自从认识了王俊凯,我以朋友的身份每年生日都会同王俊凯勒索一顿,我喜欢他每年因为我的生日而感到头大的模样。
而他的生日我从没有送过礼物,可是都有准备,一年一年攒着,等到我拥有了我想要的一切后,我就将它们丢在一间房子里,一起送给他。
这应该是我想到最浪漫的事情了。
可是我16岁的生日,他却没有来。
是否就意味,以后,他也不会来。
因为从此以后,他的眉眼含笑唇角弯弯,都是给了那个人。
我在无数次的夜晚嫉妒想要发狂,又在阳光初升的时候,开始微笑面对世界。
我高兴的是,王俊凯爱上的是个男生。
我难过的是,他爱的男生不是我。
可是我不能争取什么,甚至,连表露心迹都不敢。
因为,我好不容易树立起来的完美形象,不能被我自己亲手拆卸。
我只能警告易烊千玺,你们没有好下场,可是对方却比我坦荡的多,他的坦荡,让我的自卑无处遁形。
这就好像,我和易烊千玺似乎都是不光彩的身份,可是他却能站在众人面前,而我,只能躲躲藏藏,这就好比古代的嫡庶之分,天壤之别。
我嫉妒他的一切。
甚至想过毁了他。
我买通了记者,将有些照片传到京市,而在那一刻,我除了自己的私心,竟忘记了,这样也许会毁了王俊凯。
易烊千玺果然提前回京市了。
却在离开后,在我自尊上毫不犹豫地挥了一巴掌,我想过他当时会以什么样子的心态给我发短信,让我速回南市。
这就好比,将我的面具摘下,赤裸裸地呈现在观众眼前,我自私的样子,在对手的面前无处躲藏。
那三年里,我对易烊千玺四个字深锁喉间,我和王俊凯似乎回到了曾经的模样,我用尽所有的小手段,不让他得知关于易烊千玺的一点消息,可是王俊凯三年来总是恍然间的沉默状态,让我拉伸在心间的那根弦越来越紧。
就好像,他曾经,可以对着一个娃娃机,看上一个世纪之久。
我终于取得王家的信任,离自己想要的东西越来越近,越是如此,我和王俊凯的关系就越要小心处理。
王俊凯来到了京市,我知道他也许不是为了我,可我还是开心的不像样子,我同王冕要了离京市音乐学院附近的一所公寓,冒着被发现的危险,将王俊凯接了过来,我想着他如果能住下,那么我的这番心血就算没白费。
王俊凯拒绝的干脆,我就软磨硬泡。
可是却在关键时候接到了心腹的电话,他的警告敲碎了我的幻想,轻易地改变了我的坚持。
这份坚持在他们久别重逢后的相遇后,更加像个笑话。
我一直觉得易烊千玺是同我一样的人。
我一直,这样说服自己。
我不坦荡的样子连我自己都害怕。
我怕他们再次相遇后,我在王俊凯身边的存在就更加像是一个笑话,我想着,易烊千玺你也不是一样么,为了家族,一样可以推开王俊凯,为了你自己,一样可以不要他。
你又有资格什么嘲笑我呢?
我将手机故意丢在王俊凯那里,为的就是让他能发现一点蛛丝马迹,或许能够浇灭王俊凯心里一直没有熄灭的莹莹之火。
我卑鄙的很狼狈。
当我知道,我穷尽一生想要得到的东西,在易烊千玺面前就像是一堆垃圾,避之惟恐不及。
我连笑容都调不好合适的角度。
我终于为我的自以为是,付出了代价。
也终于学会将心里撺动了十几年的爱恋,深埋心底。
我是个见不得光的人,我的爱,也同理如此。
当我看出王俊凯对我的了解,不亚于我对他的了解,当我听到他在一切心知肚明的情况下,还是一如往初地告诉我。
“一生挚友。”
我终于明白,我的爱,将永远止步在朋友的界限里。
“别送了,他在等你。”
我想我可能应该学会放下,因为我觉得,人活着不一定只为了情爱两字。
至少我王源不是。
就像我得知,易烊千玺奋力推开王俊凯陷入车底,就像我看到,王俊凯怀里那个血水模糊的人,那一刻,我知道,我输了。
我没有输给易烊千玺。
我输给了这份爱。
后来,在尚易的倾然崩塌过后,我想要的东西越来越唾手可得,我一边经营着自己的成功,一边倾尽全力照顾着王俊凯。
以朋友的名义。
易烊千玺的离世并没有给我带来一丝喜悦,因为在我看到王俊凯几乎失了灵魂后的痛不欲生,我多想用我的一切,换那个人回来。
我多想嘲笑自己,都快被逼成圣人了。
王俊凯终于想通了,他平静地告诉我他要离开。
他没有看到我隐藏在桌角后紧紧握住的手。
我推了所有的日程,亲自来机场送他,我再次痛恨自己对王俊凯的了解,在心里盘算着,这次离开,此生可否还能相见。
所有的害怕,都换成了一个拥抱。
“王俊凯,我等你回来。”
我等你回来,如果你放下了他,可否能回来,可否能,回到我身边。
这是我最后的一丝幻想。
他走了数月,我派去跟着他的人一直给我的消息,就是新西兰。
我猜不出来他为什么在新西兰呆了那么久。
直到有一天,我收到了邮件。
邮件里是那边的人拍的照片,我坐在电脑前,怔怔地盯着那张照片许久。
王俊凯埋在一个人的双腿之间,后面是泛黄的银杏树。
我像个傻子一样看着照片笑了,笑着笑着眼睛都模糊了,都看不清外头36层外的世界了。
“任务完成,回京市。”
我回复了邮件,将电脑关上。
浑身像是拆了骨,我拿出手机,找出那个置顶的名字,点开了短信。
“你要幸福。”
我缓缓打了四个字,然后慢慢删掉。
“你会幸福。”
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